累了,就笑笑

1.某次一女子穿露脐装,被叫到办公,一群老师批着劝着,这女子愣是面不改色心不跳。然后政教处总主管只说了一句话那女子立马哭了…他说:“就您还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
  2.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事
  高一年终抽考,第一天考完了,大家急着回班级收拾东西回家,我跑的可比快,在我们班门口不小心撞了个人,把他手上的书撞掉了,我尽快说:对不起,什么人知道她给自身说:MLGB,眼瞎啊?CNM~
  当时本人在学堂混的也相比较牛X,还没遇上过如此的,间接上去三个大嘴巴
恰巧和我相比好的一个同桌就在旁边,我们俩把这青年踩了一顿……小伙走的时候说:MLGB,等着,我去找人
  我们没把他当回事,就回班去了,收拾东西回家,加上班首席营业官唠叨了几句,大概耽误了半个钟头……我们走到高校门口时,看见10多少人,被踩的万分小伙子就在里头……看见自己回复了,小哥大喊一声:“就是他~”……
  我一看这帮人里带头的,是我自小玩到大的恋人,比自己大一岁,当时在我们学校读高2…………于是小伙又被10几人一顿踩……
  关键的来了~~
  第二天,去高校考试,刚走到高校门口,又见一帮人堵门,鼻青脸肿的被踩男的末端是自个儿读高3的亲哥…………他又喊了句:弄他……
  于是,他住院了……然后转校了…………
  3.有个朋友A,高二,爸妈管得比较严谨。情人节中午陪女友逛街,早晨陪家人吃饭。一大案子人围着边看电视机边吃饭,音讯里应景地说起过对象节…
  二姨婆二舅妈聊起来:A,有没有谈女友啊?
  A:没有没有,正是学习的年华呢。(说的忒是回事)
  A叔叔:嗯,量你也不敢!
  此时,电视消息中冒出A跟她女朋友小俩口的人影,牵着小手的…
  4.我共事家里原本有一只小狗,因为跟这片的人很熟了,所以超市都会让它进入。
  有一天同事阿姨和它一起去买菜,过了一会它就往门口走,同事姨妈挺奇怪的,于是就跟着它出去,走到转弯的地点,它直接蹭同事大姑的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。
  5.记得大学那会,高校旁边有一个华丽旅社,下面有一个筋斗餐厅!
  当时我们特意的仰慕,半年后,我们五个同学凑了两千块,想过去潇洒五遍!
  没悟出,到了旋转餐厅后,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位!!”
  6.四哥两岁的时候,我8岁。
  在家带着他做游戏。
  我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。
  三哥很快乐地允许了。
  于是自己披了棉被,把温馨裹成大蘑菇。
  小弟走过来,在本人头上狂踩~~
  7.上机考试,先在备考区等,再通过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了遥遥无期,就是摸不到玻璃,旁边好心老师指示我:“同学,门是开着的。”………
  8.大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,一听说可以电话查分了,登时就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9...听见这里,他当时做欢呼状,然后接下去女声接着说:点-零-分.....
  9.前几日,咱们这死一老太,人家的家属都在悲痛欲绝的泪流满面呢
,突然一人手机响了, 山寨的声息巨大……
  前些天是个好生活
  心想的事务都能成
  前几日是个好光景
  打开了家门咱迎春风
  10.商行初试,有一美丽的女生吗都不会,结果面试官(是自己同学)仍然让他进了复试。复试时(我是面试官),在观看同班写的评语后,当时就被触动得tears了——哥们,别误会,让他进复试就是为着让你见识见识什么叫做美丽的女孩子。
  11.刚女对象发短信对本身说:老公,我和闺蜜在联名,过来大家玩双飞。兴奋ING,正准备启程,紧接着又收取一条:老公,你别来了,她男朋友先来了。
  12.话说立夏放假在此之前.我一小兄弟失恋了.要我陪她去喝酒.我问她你这么老实的也能失恋.?.他说:“我也不知道为什么..早上和他同台走的时候还挺好..然后自己看见地上一没用过的WSJ.然后就拣起来问他要不要.然后…就从未有过然后了.”..
  13.三元的时候,从亲戚家吃完饭后,和太太一同走回家。走着走着,身边开过一辆车,下边坐着的是多少个美人。她们的车开得不是便捷,由于这五个美眉长得科学,我就多看了两眼。
  没悟出,车上的仙子居然朝我挥挥手,打了个招呼。碰着这种情形哥们我哪有不回应之理,于是自己也朝他们挥了挥手。这五个淑女随即就冲我挤了挤眼睛,我不由得色心大起,顺手就来了个飞吻,紧接着就看看这辆车带着美人的尖叫狂奔而去。
  正在困扰之际,走在前头的老伴转过头来,很迷惑地对本身说:这是自我共事,你挥什么手啊?
  14.记念上初中的时候,我们语文先生讲公开课,很多领导回复听课。
  语文先生很有心绪的诵读了一篇著作,然后问我们有什么感想。
  那时一位女校友举手,老师说:“这请你来回答。”
  结果这位女校友站起来说了句:“老师本人想吐!”就捂着嘴跑出去了。。
  15.话说从前我们高校来一见习女教员,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情感,糗了更令人不安!接着他开头自我介绍,“同学们好,我姓李,未来你们就叫我王先生,我比你们大不断多少,所以也可以叫我三姐姐或者二四哥…”
  当时成千上万总主管听课,师生全部笑喷!
  16.朋友:“明晚TMD吓死我了。”
  我:“怎么了?”
  朋友:“被鬼压床了。”
  我:“鬼怕恶人,你那么猛,还有鬼敢压你?”
  朋友:“这不咋地,我好几都不怵,心里大吼一声:给老子滚,我操泥马!!!”
  我:“好使吗?”
  朋友:“好使,它跑了。”
  我:“这你怕什么?”
  朋友:“一会自我又睡着了,结果它三姨来了。。。”
  17.有三回和女婿一起抱着十个多月的孙女去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有大号的了,硬给大家一个三毛钱的大袋儿,
  我随口一说“这么大,能把外孙女装里了.”
  老公说“是吧?来我把他装里试试”晕死~
  我说“别介,万一袋子不结实呢.”
  这时收银员小姐激动的说:“结实!可结实了!放里吧没事儿!来自己帮你撑着袋子.”
新葡萄京娱乐场app,  就如此,在超市里包括收银员和顾客们渴望的眼神中,我们同心同德团结的把小宝宝装进了购物袋.
  值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟是还美滋滋的一个劲儿的摇晃.
  18.自己是班里的求学委员,后天教育局的负责人来我们班里听课(重点示范班),早早来到该校,开好课件,开好话筒,看看时间还早,就上了会QQ,临上课时忘记关了。什么人知…….
  开首上课了,老师讲的很投入,我们听的很认真,领导们也很喜悦,这时候,一个qq窗口抖动跳了出来….我哥们发的:“XX,小泽玛佛罗伦萨出新片子了,给您种子”附带一张28都不宜的截图……全班石化..领导石化…..
  19.记得此前高校时,有一年去看甲A。主场,主队踢的爆烂!终于我们都不禁了,起始大喊“傻X!”此刻,一大汉,立起,手持巨型喇叭,大声疾呼“我们不用再喊傻X了!”即刻,全场静穆(…,仍然有血性的球迷啊)顿了顿,大汉继续说“我们跟自己喊,大—傻—X!”
  无语…
  20.前夕睡觉前,我告诫女友,我上床糟糕,稍微有状态就容易醒,让她睡觉时候注意点。明日下午一并床,我豁然察觉自己身上被写满了字:“你看您根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗何人啊!”……

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